Já não sei quantos dias se passaram e na verdade,nem quero saber.Sofrimento não se conta.Nesse meio tempo,fui diagnosticada com depressão reativa e foi um choque até para mim.

Não conseguia viver a vida como ela merece ser vivida e não conseguia ingerir alimentos como se deve fazer um ser que ainda respira.Na realidade estava morta por dentro.Creio que uma parte de mim ainda continua sem vida.

Mas a vida segue.

Muito provável que vc esteja com outra pessoa a esta hora,mesmo não demonstrando isso em momento algum.Até quando?O meu presente de Natal,de curiosa que sou,foi a descoberta de uma foto de significado ambíguo.Coloquei na cabeça que era o fim e acredito que foi melhor assim.

Deixei de ser tão dependente de vc e de suas mensagens.Normal,diriam alguns.Tenho feito uma força para não ligar para vc para contar as novidades e em alguns momentos da semana,choro ao ler letras de músicas e escutar algumas melodias.

"Estou medicada" e isso me conforta ou engano-me a mim mesma.

Tenho raiva de ir a lugares que remetem a você.Mas praticamente,parece que o destino faz isso comigo ou..será que viajamos a tantos lugares quando estávamos juntos?

Hoje,por exemplo,fui visitar uma amiga que mora em Nagahama.Não fui eu quem escolhi a cidade em que ela está morando.O único mercado brasileiro era aquele que visitamos algumas vezes.Nessas horas,a gente não quer ser reconhecida para evitar responder perguntas,mas a gerente me reconheceu.Fui educada,fingi pressa e evitei olhar nos olhos dela.

Coisa besta,mas significa que,infelizmente,ainda não consegui superar por completo.

Mas irei...

"I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead"

(Adele / Someone Like You)

Se é para ficar acabada da forma que estou,tentando encontrar o sentido da vida,pra que me apaixonar novamente por um outro alguém se tudo o que começa tem um fim?Se tudo que é bom,acaba um dia?

Consegui o feito de não chorar.

Mas abri o seu armário,peguei o casaco da Adidas que vc costumava usar(e que ainda não foi lavado) para sentir o seu cheiro e matar um pouco desta saudade insana.

O que me consola um pouco é que conversamos todos os dias.Mesmo que através de emails pelo celular.Até quando isso irá persistir é uma incógnita.Não sei se ainda posso me considerar a sua namorada.Acredito que não por você,mas por mim,sim.Me pego e me apego a essa talvez possibilidade de ainda ter algum significado remanescente em seu coração.

Meia-noite agora.4 dias sem você dentro desta casa.

Olho para a cama que antes era pequena.Agora,ela se tornou um lugar imenso de torturas que vêm sob a forma de lembranças.

Tentarei dormir sem o uso de remédios esta noite.Mas o medo de que venha um pesadelo para me assombrar e de não ter você para me afagar e livrar-me dos tormentos,faz com que estenda a minha mão em direção à caixa.Sou covarde.

E quando acordo e não tenho o seu abraço para começar o meu dia,faz com que eu queira continuar sob o efeito do remédio para não ter de lidar com esta dor.Meus dias são nublados.Sou covarde,mais uma vez.

Tão acostumada à infelicidade,não consegui enxergar que era feliz.Não soube aceitar o aconchego quando me ofereceu.Não soube ser humilde para perceber que você,mesmo com todos os defeitos,era o meu porto seguro.

A tão esperada folga aos domingos finalmente chegou,mas não tenho você para compartilhar o stress,as piadas e as pegadinhas na bunda que muitas vezes chegavam a me irritar nos passeios.Vou trabalhar amanhã,domingo,porque este dia da semana já deixou de ser especial para mim,mas você nunca deixará de ser.Sinto a sua falta em todos os segundos do dia.

Escrevendo estas palavras,chorei.Será que um dia vou parar de chorar?

Rezo para que retorne de braços abertos e diga que merecemos uma última chance.Tenho o direito de sonhar com este dia?Ou será que mereço mesmo viver de pesadelos eternos sem afagos?

Brindemos então,a mais duas lágrimas que descem pela minha face.

A imagem que mais me emocionou neste dia(retirado da Businessweek).

Resume o que estou sentindo hoje: saudades e palavras que ficaram por serem ditas.

Vazio que não tem como preencher.

RIP.

Ontem foi desesperador.Um enorme vazio e depois,inevitavelmente,a raiva que nos protege.

Hoje,chorei menos,mas a dor continua intensa e forte.Dos quase 3 anos de relacionamento,sobraram um grande vazio do lado(dele) da cama,insônia,o silêncio no apartamento,a ausência de piadas desconexas,as lembranças de sua risada e os sons de seus peidos,lágrimas e a não presença do proprietário em pertences que outrora eram usados diariamente.

Parece que os objetos esperam pelo seu retorno e assim como eu,clamam pela sua presença.

Cada barulho no corredor faz o coração bater mais forte,esperando pelo giro da chave na fechadura,mesmo sabendo se tratar de algo impossível.Eis a técnica de sobrevivência torturante para enganar a mente de que tudo não passara de um pesadelo e que finalmente,você acordou com afagos nas costas ...como ele sempre fazia quando tinha pesadelos.

Escrevo com o coração dilacerado,com cheiro de vários cigarros(para tentar me acalmar,mas em vão) nos dedos,numa tentativa (falha) de amenizar a dor.Sim,ainda sei escrever com o coração e a alma perdida.

Choro a cada parágrafo.Inevitável.Assim como a sua partida.

Não sei se realmente é melhor terminarmos como "amigos".Às vezes é mais cômodo não te ver nunca mais e nem ouvir falar o seu nome.Coloquei sob a minha pele,a raiva para me defender.Tentei,mas o que consegui foi ser somente fria e desagradável ao telefone,ao invés de ser a doçura para ter você de volta.Talvez você tenha se arrependido de ter me ligado.Agora já foi:"Inês é morta"....e arrependida estou.

Não consigo ser habilidosa com essas técnicas.Talvez porque eu seja verdadeira e não consiga esconder em meu rosto os sinais de uma noite insone e a apatia em minha voz.Refletem tão somente o vazio em que me tornei.

Tenho ciúmes de casais de mãos dadas que caminham à minha frente.Penso na felicidade deles e vem à minha mente a imagem da sua procura por uma nova companheira que vá te acompanhar de mão dadas,tal qual o casal à minha frente.Tal qual éramos no começo.Todos sempre me deixam para trás.

Sinto saudades do tempo em que sonhava ser feliz.Assim como a menina que me confidenciou sonhos que deseja realizar.

Utilizar clichês como: "vc irá encontrar uma outra pessoa,um outro amor e será feliz" me faz querer vomitar.É um falso marketing de que existe uma felicidade amorosa para mim.Devo então me apegar a esperanças?Tsc.

Não quero um outro amor,pois todos eles terminam com o meu coração dilacerado.O que sobra da partilha é 100% sofrimento para o mim e 100% vida nova feliz para o outro.

Cansei de lutar para dar a volta por cima e renascer.Cansei de perder peso,de tentar comer e de mostrar que estou bem para não preocupar os que partem com a mochila nas costas.Cansei de pensar nos outros e esquecer de mim.Cansei de sonhar que aquele beijo de despedida tenha significado um restinho de amor,onde na verdade era um mero ADEUS.Cansei de viver de um sonho eterno: o de encontrar uma pessoas que me aceite com os defeitos e qualidades que possuo.A cada novo amor,uma outra amargura.Vou frear esse fel,antes que eu pare de admirar a beleza do crepúsculo.Prefiro ser assim.Só.

Conheço todas as etapas do coração partido e sei que ainda não percorri a metade do caminho deste último.

Quando jovens,sabemos que a felicidade pode estar adiante e continuamos seguindo.Não sou mais jovem e talvez nem tenha sobrado cacos do meu coração quebrado.Morar por quase 3 anos numa mesma casa é praticamente um casamento.No nosso caso,falido.

Eu,que sempre tive medo de morrer,não tenho mais tanto medo.Por isso não bebo.O álcool é capaz de nos dar uma coragem sem igual.Tenho compromissos a zelar e por ora,tenho que cumprí-las.

Sou um turbilhão de emoções que não consigo controlar.Raiva e amor.Mas sei que não tenho mais a mesma vontade de voltar pra casa depois de um dia de trabalho.Falta um motivo para querer voltar.O frango que iria preparar para você,irá apodrecer...

Passou a hora que você costumava me chamar para deitar.Sinto a falta do "Vamos,Adinha.Desliga essa merda que eu quero dormir".Nunca pensei que sentiria falta disso.Sim,essa é a pior hora,a hora de dormir.O vazio do calor e a ausência do peso da sua perna na minha.Onde não existe isso,há uma mente cheia de arrependimentos e as lágrimas teimam em cair.O seu primo,vizinho de cima,continua fazendo barulho como passos de elefantes.E agora,sozinha neste quarto,soam mais estrondosos do que nunca como que a gritar a minha solidão.Levanto e vou preparar o meu chá calmante e abro a caixa de remédios para dormir,agora,a minha companheira.Abraço aquele Pluto de pelúcia que você nunca entendeu o porquê de eu não conseguir jogar fora.Eis a explicação.Meu travesseiro de lágrimas que não me abandonará a menos que eu queira.

Sei que o pior aindá está por vir.O dia em que você voltará,matará as minhas saudades para depois me apunhalar de vez.O derradeiro dia em que você levará as suas coisas e me deixará sem esperanças de uma nova visita.

Nunca fui boa em expressar os sentimentos bons.Demonstrar o amor que sinto por você. Consegui foi mostrar o meu lado ruim.Muitas vezes,o bico inexplicável era ciúmes da sua ex que você conversava pelo msn.

Se pudesse ter dito tudo isso naqueles tempos,talvez você tivesse conseguido me entender melhor.Sei me expressar através de palavras.Pena que você nunca irá ler esses posts.

Se existisse uma máquina do tempo para consertar as cagadas que fazemos pela vida...

Como parar com as manias que peguei de você no convívio ao longo desse tempo?Correr parar pegar as revistas novas e jogar no banheiro para você ler de manhã.Hoje,corri para pegar e esqueci que não existia mais você dentro de casa.Cai em prantos com a minha burrice absurda.

Como parar essa dor?Como parar essa vida?Como parar de esperar por mensagens suas no celular?Como deixar de vincular o dia da morte do Steve Jobs com a morte do meu relacionamento?Quero descer dessa montanha russa,alguém me socorra,por favor.

Não consigo mais encarar as pessoas com medo de que venham me perguntar de você e eu desabe em chorar.

Acho que você nunca entenderá essa dor que sinto e as lágrimas que teimam em cair.Sei que você nunca foi muito paciente em relação a essas coisas.

Ontem,queria ter dito que te amo,que não fosse embora e te agarrar em desespero.O que consegui foi aceitar o seu beijo doce e dizer:"vá com cuidado na estrada".

Sem mais por hoje,durma bem e lembre-se dos bons momentos e sinta a minha falta.Amo você.